Para não quebrar a tradição.

Dia 29 de maio, 23:19h. Ainda dá tempo de escrever algo.
Não pensei em algo antes de vir pra cá, só quero não quebrar a tradição de um post a cada mês. Mas é claro que se entrasse aqui ia ter alguma ideia. Esse blog é minha casa.

Poderia escrever sobre a Receita - Parte 2. Mas isso vai ficar pra próxima, visto que ainda tenho que elaborar as minhas conclusões.
Vou falar de mim. Estou precisando muito disso.

A sensação que eu tenho é que eu mudei demais em pouco tempo. Mudar é algo muito forte... Então não sei se me encontrei, se me adaptei ou se me conheci. É difícil definir.
Olha que engraçado: Há uns anos eu tinha certeza de que aquela era eu. Pensamentos, jeito, diálogos. Crítica, ousadia e muito rock. E pelo contrário, eu era a única que não idealizava o meu futuro. Todas as minhas amigas já tinham os nomes das suas filhinhas e filhinhos, já sabiam onde iriam morar e com o modelo de homem que iriam casar. Eu, sinceramente, cagava baldes pra isso. Queria mesmo era pensar no hoje... Isso me agradava. Escolher a roupa só meia-hora antes de sair; preferir andar de ônibus do que de carro; usar minhas roupas "estou nem aí pra você"; ir ao cinema sozinha uma vez por semana e ouvir muito CBJR 1998 com RHTP e Nirvana.

Hoje... Hoje me pego em situações em que penso: "Gente, eu nunca preferi isso!" E me pergunto o porquê de ter certeza com quem eu vou casar e da onde vou morar. Do que vou fazer da vida, de qual vai ser a minha filosofia e quais lugares que vou frequentar.
Minha essência eu não perdi, porque isso não se perde.
De repente o que houve foi uma questão de aprendizado e de amadurecimento. Mesmo tendo um pouco da sensação de que eu regredi a algum estado. Às vezes sinto vontade de voltar àquela inocência e ao simples fato de querer viver aquele minuto ligando o foda-se pra quem estivesse do meu lado. Eu era mais eu. Eu me importava tanto comigo, que hoje eu tenho ciúmes do tempo com a minha antiga pessoa.

Pode ser pelo fato de que eu tirava muitas horas do dia só pra mim, pra me conhecer e curtir comigo mesma. Será?
Será que eu me amava mais? Ou será que ainda não descobri que me amo mais do que antes?
Vou refletir.
Obrigada por ler.

Para Julia Barreto

"Pra mim,
Julia é uma poesia
cujos olhos em cores rimam
e alegres, sorriam e queimam
como se a pupila fosse noite
e o branco dos olhos, o dia.

Pra mim,
Julia, princesa, é um poema;
O todo que excede a parte
e faz em si só o sistema.
É retrato, é pintura, é arte;
É a solução, não o problema.

Pra mim,
Julia é uma filha postiça
que é feliz, perdida no achado.
Julia é alguém que o mundo parado
é comido pelo tempo, sem justiça
para ser o perdão dentro do pecado.

Pra mim,
Julia é o máximo."

Por Pedro Paulo, 15/07/2005

Receita - Parte 1

Todos nós sabemos o quão difícil é olhar para o próprio umbigo. Enquanto temos a incrível capacidade de analisar o outro e, mais que isso, criticar, esquecemos de consultar o nosso poço.

Começo com essa constatação pois hoje consegui fazer exatamente o contrário. Encontrei um tempo para refletir sobre tudo o que sai de mim e vai aos olhos de quem me vê, aos ouvidos de quem me escuta e aos pensamentos de quem tenta me entender.

Receita: Como melhorar pra você e pro outro?
Passo 1: Constatar o que você faz que te agrada, mas que por alguma razão não agrada a outra pessoa (talvez porque ela não seja você).

Passo 2: Fazer uma lista com o título "aprender a" seguinte da enumeração do que se deve evitar.

Passo 3, o mais desafiador: Marcar uma linha de largada para começar as mudanças. Temos que passar por cima da inibição dos nossos desejos e do nossos hábitos, o que é o mais cruel.

Você (assim como eu) deve pensar: Mas como mudar um traço da minha personalidade assim tão de repente?
Ninguém disse que é de repente. Muito menos que vai mudar.
Até porque não experimentei essa receita ainda pra saber se é boa... Mas de acordo com o senso comum, creio que sim. Tudo que é mais difícil de realizar tende a ser o ideal a se fazer.

Eu vou seguir essa receita (mesmo sendo inventada por mim) para ver no que vai dar.
Se quiserem ler o meu Passo 2, aí vai:

Aprender a:
1- Não insistir (leia-se: não perguntar nada a alguém mais de uma vez).
2- Não esperar muito das pessoas (principalmente que elas sejam iguais a mim).
2.1- Tentar entender o porque delas não serem iguais a mim.
3. Parar de tentar agradar 24hrs por dia.
4. Não criar expectativas altíssimas em relação a tudo que faço.

Quem sabe assim eu me desgasto menos?
Parte 2: O Resultado!

Vivo, logo escrevo.

Frações de segundos podem definir um pensamento. Um pequeno segundo de estranheza no ar consegue mudar o rumo dos olhares de forma inexplicável. E perceptível. Porque frases tão miúdas, expressões tão pequenas e sorrisos mal interpretados têm tal poder sobre a atmosfera estável? Estável pois foi construída por um tempo, levou alguns minutos importantes, falas precisas e verdadeiras, concordâncias e olhares fixos.

Eu pergunto: Por quê é sempre mais fácil destruir do que construir?
Deveria ser o contrário.

Viver nossos problemas não é egoísmo.

Às vezes dá uma vontade incrível e enorme de sair de onde eu estou e ir direto pra uma ilha deserta, pra um lugar que ninguém saiba chegar ou sei lá pra onde, mas que eu passe a viver só comigo e com os meus pertences.
Tá, isso é impossível, visto que sou uma pessoa movida por pessoas. Mas sabe quando dá aquela vontade de sumir de tudo e de todos, de querer ver o que ainda não está aqui, de querer conhecer algo que nunca se criou? É.

Sabe, há momentos na vida em que tudo de chato acontece ao mesmo tempo, parecido com aquele programa do Multishow com o Bruno Mazzeo, "Cilada". Aquilo é uma mostra do encontro de todas as chatices possíveis e imagináveis, e reais, é claro, num dia só.
Representa todas as mínimas coisas que irritam vindas de todas as direções e que tomam o mesmo sentido: Você. No trabalho, em casa, na rua, na vida. É hora de soltar aquele "Puta que Pariu!".

Quando digo isso parece que é exagero, visto que existem problemas maiores pelo mundo afora... Sempre chegam aquelas pessoas falsas-moralistas que parecem que vivem tendo orgasmos com tudo o que acontece de lindo em suas vidas e falam: "Nossa, mas porque reclamar por algo tão miúdo?" ou "Lembre da fome na África!" ou "Imagine aquelas criancinhas morrendo desidratadas!".
Sim, eu imagino. Mas infelizmente elas não estão aqui do meu lado pra eu ajudar. Ajudo o pessoal da Região Serrana do Rio de Janeiro, ajudo a reciclar o lixo da minha rua, faço doações, economizo água.

Será que é exagero se incomodar com o que te diz respeito? É exagero se irritar com coisas do seu dia-a-dia? Se não for assim, me desculpem, mas nunca sofreremos pelos nossos próprios problemas. E isso é um direito que temos.

Logo, viver nossos problemas não é egoísmo. É viver.

"Mas é você que ama o passado e que não vê que o novo sempre vem"

Às vezes mudamos sem perceber. Acreditamos então que os nossos principais problemas serão eles e aqueles para sempre, eternos, únicos.

Mas quando algo que não se espera acontece e sua vida toma um rumo que nunca pensou que fosse tomar, assim como os desejos e sentimentos, problemas novinhos em folha surgem substituindo aqueles que pareciam intermináveis.

Por esses dias ando pensando demais e venho descobrindo que estou numa das melhores fases da minha vida. Não podia estar com outras pessoas em outro momento. O que seria?
Não fatos inusitados somente mudam o meu olhar... mas reflexões e pausas para o meu pensamento e pras minhas ideias se renovarem; para as minhas opiniões se modelarem e as minhas visões mudarem de perspectiva.

Muitas vezes o que nos faz rever nossa alma são pessoas que se tornam inexplicavelmente a melhor sacada do século. As melhores descobertas, desejos, sensações. Sentimentos que mudam de definição. Pensamentos nunca antes pensados e razões nunca antes vividas. Falas que nunca ousaram sair. Frases que nunca imaginaram ser construídas.

Pessoas novas que surgem e surpreendem; pessoas que se tornam especiais de uma forma que não se explica devido ao tempo; costuras, cortes e colagens do destino.

Existem coisas na vida que não têm explicação. Simplesmente assim: momentos que acontecem sem razão, pessoas que aparecem sem por que.
E é assim que a vida se mostra para nós...

Quem é a verdade?

Queria entender por que o mundo é de quem mente.
Por que quanto mais a pessoa é sincera ela se quebra? Por que será que quanto mais se quer expor uma verdade mais dificilmente se é interpretado?

Não entendo o jogo da verdade. Se falam que ela é quem manda, não deveriam ser tão hostis a ela. Deveriam aceitá-la com mais frequência já que ela é o tempo todo exigida; é hipocrisia pedir sempre a verdade e quando ela chega achar que não cabe.

Ho Ho Ho!

Não, não estou aqui pra fazer comentários clichês sobre o Natal.
Eu estou aqui pois em um só dia aconteceram coisas que me fizeram pensar na vida. Não que isso não seja clichê, mas gostaria de expor o que eu senti e sobre o que eu refleti, como forma de aviso. An advice.

É impressionante como eu me amo cada vez que eu sinto mais prazer com as amiuidades. Você se satisfazer com os olhares, com a troca de sensações do momento, com a energia que as pessoas compartilham; ficar feliz com o riso do outro, sabendo que a sua alegria não é em vão. Saber que uma simples vontade de estar junto pode mudar o seu dia. Isso não tem preço, como dizemos na alusão ao famoso comercial da Mastercard. Mas é verdade.

Agora vem a parte mais clichê. Mas não me importo, visto que escrevo de coração e com as palavras carregadas de sentimento.
É difícil entender como as pessoas dão tanto valor a matéria por si só. Quer porque quer ganhar um presente daquela pessoa e ai dela senão te presentear. Sim, vc ganha o presente, e aí? Que sensação de prazer existe no simples fato de gostar do que recebeu e saber que vai poder usar por um breve tempo?
As pessoas fazem a errada associação entre Pessoa-Presente. São esquecidos os valores, aquele olhar no fundo, o abraço que arrepia, o beijo que marca.
E as palavras? Pra mim são as melhores. Às vezes não é possível se expressar apenas com elas, mas elas sintetizam muito bem os sentimentos quando se quer fazer.
É tão bom ler palavras sinceras, que vc sabe que são de alguém especial.. isso te fazer crescer; alguma coisa acende dentro e assim te faz pôr essa "mensagem" pra fora. É assim que ela chega até as outras pessoas. E é assim que se pode compartilhar as melhores sensações da vida.

Crise!

Novamente ela chega. E é daquelas que acoplam as minhas questões corriqueiras e mais as beiradas das que surgem como novidades. Eu cansei de ter que enfrentar meu maior desafio, e penso: será que ele fará parte sempre dos meus maiores objetivos de vida? É algo tão banal que tenho até vergonha de escrever. E tenho receio de que esse algo cresça e continue sendo a conquista mais plena da minha vida.
O que fazer?
Escrever, e...?

"Versos à procura da batida perfeita"

"Quero cortar o cabelo, fazer mais um piercing, uma tatuagem..."
É o que eu sempre penso! Mas porque será? Eu acho que é porque eu quero mudar internamente, daí essa vontade se externiza e sai isso. Sei lá, pode não ser também. Mas sempre quando esses pensamentos surgem por coincidência são em dias que eu mais quero mudar alguma atitude minha ou tomar algum outro rumo por insatisfações do presente.

É como se engordar e voltar a roer as unhas fossem reflexos de uma angústia. Angústia criada por uma série de falas intaladas que não saíram na hora certa ou com as pessoas certas... angústia por achar que o tempo voa e não vou ter mais como realizar o que eu quero.
Mas o que eu quero?
Se eu enumerar, talvez eu consiga.
Mas eu enumero, esse que é o problema. Eu to sempre listando os meus desejos e vontades, seja com datas para serem atingidas, seja com uma estrelinha do lado pra marcar a importância, seja no caderno da faculdade, seja no meu diário improvisado.

Descubro que a cada semana é um humor! E essa sou eu. Faço então um trabalho pra me aceitar, mas isso ainda é difícil pra mim. Eu também preciso ouvir mais o que eu mesma digo... eu sempre fui assim, sempre me escutei e dei prioridade às minhas ideias. Mas às vezes isso me escapa. E a frequência que essa fuga acontece é proporcional à minha auto-estima: quanto mais ela tá baixa, mais rápido essa consciência de que o que eu penso é o que eu tenho que seguir vai embora.

Pronto, desabafei. E continuo escrevendo.